Redemption

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neu_textdatei_23 by El DudErin0

Scheisse, verdammte dachte er sich. War mal wieder nix cooles in da Glotze. 
Er beschloss sich hinzuhocken und ne Story für seine Homepage zu schreiben.
Im Hintergrund lief coole Mukke, und so dachte er sich er könnte doch jetzt
auch zu kiffen anfangen. Da zufällig der Abend des letzten Schultags vor den Ferien war,
kam ihm die glorreiche Idee sich so wegzuhauen, wie noch nie einer vor ihm es getan hatte.
Goddseidangg hatte er noch seine lustigen Sachnn zu Hause. Schau mer mal dachte er laut und 
begann seinen Vorrat zu inspizieren. Es waren noch 10g vom Super Sensi Skunk aus Amsterdam da.
Yeeehaa!, er schrie vor Freude auf. Wie es der Zufall so will, hatte er auch seine 7-Liter-Bong
bei sich rumstehen. Er stopfte erstmal einen ganzen Kopf pures Sensi. Dann pflutschte er die
Bong so, dass in seinem ganzen Raum ein Unter- oder Überdruck entstand, jedenfalls ganz schön
arg. Er merkte wie der Rauch seine Lungen hinuntermarschierte, und es sich dort gemütlich machte.
Dann kickte es ihn so hart, dass er jede einzelne Gehirnzelle zerplatzen HÖREN konnte.
Ihm war ziemlich enorm schlecht, also versuchte er sich auf einen Sessel zu setzen.
Dooch, Problemm. Irgendwie war er jetzt nicht mehr so ganz fähig sich den 2 meter langen Weg
zum Sessel zu bahnen. Ach, was solls dachte er, und sofort packte er seine
X-tra-long-big-Kingsize-smokings aus. Er drehte sich einen fetten Dübel aus dem Rest vom
Hyper-Ultra-Illusions-goin'-thru-my-Head-Skunk. Jenen zog er sich dann genüsslich rein.
Als er damit fertig war, beschloss er sich nun doch zu setzen. Er machte einen Schritt,
schien aber nicht grade viel voranzukommen. Es kam ihm vor, als würde er durch eine endlose
Wüste marschieren. Seinen Schätzungen nach war er nach ungefähr zwei Stunden am Ziel.
Erleichtert setzte er sich. Er sass da, und sah aus seinem Fenster raus. Da er in einem Kaff,
ohne Zivilisation wohnte, sah er auf ein offenes Feld. Cooler scheiss da draussen, is ja
langweiliga als BigBrother ohne Sladdi. Aber seine Meinung änderte sich, als er sah, wie ein
fettes UFO über dem Feld schwebte. Es schoss irgendwelche Laserstrahlen auf das Feld, um einen
Kornkreis zu machen. Ich weiss ja nicht was diese Vollidioten wollen, aber wieso malen die
einen Kornkreis in der Form vom ner Muschi ins Feld, und schreiben darunter in Psychedelischen
Farbverläufen riesengross "FICKEN"? Das war jetzt natürlich schon ZIEMLICH seltsam. Das UFO
flog wieder weg. Hmmm. Er fragte sich jetzt wirklich, was die Kornkreisbotschaft auf dem Feld
bedeutete. Nachdem er 3 Stunden darüber nachgedacht hatte, gab er auf. Er sah sich in seinem
Zimmer um. Die Bong. ... Ein kleiner Rest vom Hyppa-Power-besser-als-zuschlichten-Skunk. ...
Sein Schreibtisch. ...Sein PC. ... Die Tussi aus seina Klasse, die er schon seit Ewigkeiten
poppen wollte. ... Sein Sessel. ... .. . . .STOPP!!! Die Tussi aus seina Klasse, die er schon
seit Ewigkeiten poppen wollte?????. Er sah nochmal hin. Nochmal. Sie war echt da. Tja, wenn
du schonmal da bist, können wir ja jetzt Geschlechtsverkehr praktizieren sagte er. Ja, ich
will auch mal wieder so richtig durchgepoppt werden erwiederte sie. Hossa, dachte er.
Dann poppte er sie ein paarmal. Als sie fertig waren, sagte sie ihm, es sei das beste Ficken
gewesen, das sie je erlebt hätte, (und nein es war nicht ihr erstesmal, nur um das klarzustellen).
Sie beschloss noch ne weile dazubleiben. Praktischerweise hatte sie auch nochn bischen Gras
dabei. Es war wahrscheinlich ne ganze Pflanze, die sich die beiden dann noch durch die Bong
zogen. Spätta dann, beschloss sie zu gehen. Hawadäa, und machs gut sagte er, denn er wusste
was sich gehört. Als sie gegangen war, freute er sich noch ne richtig grosse Weile, weil er
sie endlich gepoppt hatte. Als er mit freuen fertig war, fragte er sich, was er jetzt machen
sollte. Er beschloss aus dem Fenster auf das Feld zu schauen. Der Kornkreis in Form eines
femininen Geschlechtsteils war immer noch da. Da er ne Glozzä in seinem Zimmer rumflakken hatte,
drehte er sie an. Durch Zufall schaltete er die Nachrichten ein. Es wurde gemeldet, dass die
Aliens die Erde bedrohen, und ihre Forderungen überall verkünden. Toller Scheiss dachte er.
Einmal kifft man, und dann geht die scheiss Welt kacken. Und man ist nicht mal in der Lage
alle auszulachen. So ein dummer Scheiss. Da wie anfangs schon erwähnt nichts cooles in da
Glozzä lief, schaltete er den Scheiss wieder aus. Aber irgendwie wollte die Glozzä nicht so
recht was er wollte. Er sah noch immer ein Fernsehbild. Er riss einfach den Stecker raus.
Das Bild war imma noch nicht weg. Das machte ihn brutal verrückt. Was soll na der Scheiss,
da ihm jetzt allmählich der Zweifel an der Echtheit des Fernsehbildes überkahm und jetzt
sowieso sein Telefon klingelte, beschloss er die ganze Aktion abzubrechen. Er wanderte den
Weg zum Telefon, er beeilte sich sogar. Kruzifix, welcher Volldepp is na dran? Es war eina
vo seine Kümböllz. Was bist na du für a Volldepp antwortete der Kumpel, ich hab jetzt ne
Viertelstunde läuten lassen. -Ach fick dich. -Was is jetzt eigentlich mit deiner Story,
die du schreiben wolltest? -Da is was dazwischen gekommen. -Was na? -Ach a Scheiss.
-Hast gekifft, was? -Weiss nicht. -Hast jez oda hast nicht? -Vielleicht. Is nicht so wichtig.
Aba hast du schon gehört, dass die Aliens die Erde bedrohen? -Ja, die fordern FICKEN, des
habns wenigstens in den Nachrichten bracht. ....... Da fiel ihm auf, dass er nun schon
ziemlich 5 Minuten in seine PC-Boxen gesprochen hatte. Ihm war niemals zuvor aufgefallen,
dass seine Boxen so gesprächig waren, er beschloss in Zukunft mehr mit ihnen zu reden.
Er lies seinen Blick über seinen Schreibtisch mit dem PC streifen. Ihm fiel auf, dass die
Tasten auf seiner Tastatur so lustig rumzuhüpfen begannen. Sie verschoben sich und bildeten
das Wort FICKEN. Bei dem Wort musste er an nen Kumpel denken, der gleich beim ersten mal
ohne Gummi geknallt hatte. Er brach in nen kranken Lachkrampf aus und der dauerte so seine
1-2 Stunden. Als er sich wieder beruhigt hatte, kam er zu dem Schluss, dass es nicht gerade
klug sei ohne Gummi zu ficken. Das war aber ziemlich nebensächlich. Er drehte sich um.... HALT!!!
MOMENTAMAL. Ein Gefühl des endlosen Wissens durchfuhr ihn, und führ einen Moment begriff er
den Sinn des Daseins, da jener aber nicht so aufregend war, wie er sich das immer vorgestellt
hatte, fiel ihm schlagartig ein: FICKEN---OHNE GUMMI--- NA KLAR, die Aliens wollen, dass alle
Menschen ohne Gummi miteinander schlafen, und sich somit über kurz oder lang alle mit AIDS
infizieren. Die Menschheit würde ausgerottet werden, und die Aliens könnten den Planeten
kampflos übernehmen. Er musste etwas tun. Doch noch war Zeit. Er hockte sich nochmal hin.
Man, Scheisse hab ich lang nix mehr durchgezogen. Ich hab ja noch den suppa-deluxe-supreme
5g Haschbrocken!!! Er rollte sich nen dübel, und zog ihn durch. Jetzt aber auf zum
Menschheitretten! Hey, fugg, ich weiss garnicht, was man so braucht um die Welt zu retten.
Er sah sich in seinem Zimmer um. Da war ja seine Brechstange, die er sich irgendwann mal für
4 DM gekauft hatte. Des teil könnt ich brauchn. Er packte die Brechstange in seinen
Survival-Skater-Backpack. Das war so ziemlich alles, was zum Weltretten taugte, jedenfalls
in seinem Zimmer. Er ging nach unten. ELTERN!!! Ich geh mal schnell die Welt retten. -Aba,
du kommst schon vor zwölf Uhr wieder heim oder?? -Schau mer mal. Hawadäa. Er ging einfach in
die Richtung, wo er vermutete, dass dort die Aliens sein könnten. Nach 5 stunden kam er schon
im näxxten grösseren Kaff an. Und wirklich. Da waren die Aliens, und versuchten mit ihrem
Mutterschiff das ganze Kaff zum FICKEN aufzufordern. Er zückte seine Brechstange. Er warf sie
auf das UFO. Die Brechstange fiel vom UFO wieder zu Boden. So eine schwule Scheisse! Da fiel
ihm ein, dass sein Survival-Skate-Backpack zugleich sein Schulrucksack war, und er noch die
ganze Scheisse, die er sonst immer in die Schule mitnahm dabei hatte. Er holte seinen
Rocket-Launcher hervor, und schoss ne fette Rocket auf das UFO. Das UFO wurde zerfetzt.
Er verpisste sich, nicht dass ihm noch das Amt für extraterrestrische Flugkörper irgendeinen
Ärger bereitete. Als er wieder zu Hause war, legte er sich in sein Bett. Er dachte noch
ein bißchen nach, war froh, dass er die Welt gerettet hatte, beschloss in nächster Zeit nicht
gleich nach dem Aufwachen drei Köpfe durchzuziehen, und schlief zufrieden ein.
Er hatte ja jetzt endlich die geile Tussi aus seina Klasse gepoppt.